elvesztem az élet útvesztőjében

Az előző bejegyzésemet folytatom,csak sajna nagyon fárasztó éjszakám volt,vendég szinte egy darab sem,ami meg volt az mind selejtes volt:) Viszont láttam gyönyörű Kubai modell csajokat. Csoki bőr és gyönyörű szép szemek! Hirtelen azt sem tudtam,hogy fiú vagyok-e vagy lány:D Persze nagyon beképzeltek voltak és lenéztek mindenkit! Úgy látszik a hírnév ezzel jár.  Sokat most sem fogok írni,mert sikerült 4órát aludnom,és olyan iszonyat meleg van,hogy most sem tudnék aludni csak vergődnék. Ráadásul az agyamat nem tudom kikapcsolni,folyton csak jár valamin és néha valakin. Pedig nem vagyok szerelmes! Ilyen nem is tudom volt-e valaha. Talán egyszer,de az is elég érdekes szitu volt:)  

Ha kicsit össze szedem magamat,akkor kicsit többet fogok írni és kikérem a kedves olvasóim véleményét pár dologban,mert nem mindenben igazodok ki az életben. Azt hittem 32éves vagyok és tele vagyok tapasztalattal és mindenen ki tudok igazodni. Aztán rádöbbentem,hogy ez abszolút nem így van. Na tényleg máskor folyt.köv. mert az agyam kezd egyre inkább leblokkolni!:) Ezt nézzzétek is el,ha néha marhaságokat irogatok. ;)

Azt hiszem ma írnom kell,mert kicsit elegem lett a héten mindenből és mindenkiből.

Lukrécia napja van azért ez a cím:)

Először is rohadt nehéz hét áll mögöttem,de amit ma kaptam azt elég nehéz feldolgoznom.

Kedves volt barátom a fejemhez vágta,hogy én tehetk mindenről,hogy ennyire szétmentünk és arról is,hogy ő nem vált el,mert ha én 4 éve nem csalom meg akkor már  régen elvált volna! Ja és azóta bennem nem is bízott meg!!! Basszus megkérdeztem,hogy akkor minek raboltuk egymás idejét és miért is voltunk együtt? Arról nem is beszélve,hogy majd egy éve jártunk amikor kiderült,hogy párhuzamosan mással is együtt van,de én meg tudtam bocsájtani és tudtam benne bízni utána! Akkor ez most,hogy is van?! Azt a választ kaptam,hogy az teljesen más,és az nem olyan volt! Meg ő nem jött mellettem össze még egy nővel! Na hát szép is lett volna,ha egyszerre 2 nővel kellett volna még versenyeznem!

Visszatérve olyanokat kaptam még,hogy mennyi pénze megmaradt volna... Na persze ezt arra  mondta,hogy én meg mertem említeni azt,hogy ha én nem albérletbe jövök,hanem maradok otthon akkor saját lakásom lenne már,mert azt is terveztem,meg azt is megmondtam,ha annyira velem akart volna lenni akkor már egy saját lakást vehettünk volna,nem pedig mások zsebébe tömködjük a pénzt,vagy éppen a drágalátos feleségéébe! 

Kérdezte,hogy ez mitől változott volna,hogy akkor nem kacsingatok más felé? Hát nem is,hiszen ha van valakinek valakije és az a dolog igazi és lehet gondolkodni akár gyerekről vagy közös jövőről,tervről akkor igenis az ember arra koncentrál és nem másfelé kacsingat!

De most minden rám lett fogva,végül is ez a legegyszerűbb,de pedig szerintem kettőn áll a vásár. Most nagyon bele tiport a lelkembe és mit ne mondjak rohadt szarul esett.

Bárcsak akkor ott a félrelépésemnél hagyott volna ott,akkor nem keveredek bele pár dologba és nem teszek meg sokmindent azért,hogy kihúzzam magunkat a szarból!

Ez késő bánat,de legalább megint tanultam!

Azt hiszem egy jó ideig nem kell senki! És talán igazat adok azoknak is akik nem vágynak komoly kapcsolatra,hiszen úgyis csalódás a vége,és örök szerelem nincsen is.

Most az első én leszek! Kimászok abból amibe kerültem és talpra állok egyedül! Nehéz lesz,de meg fogom csinálni és belenevetek azoknak a szemébe akik nem hitték ezt!

Sajnálom,hogy ilyen csúnya vége lett,nem mondom,hogy nem fáj ez az egészde túl kel élni valahogy. Árpi az-az ember volt akire mindig is feltekintettem,és akitől ezt nem vártam volna. Ritka az ilyen okos ember! Szerintem valami jogi pályát kellett volna találnia... Na mindegy róla ennyit. 

Abban viszont reménykedem,hogy Fanni nem fog leszólni:) :)

Mert amit én kaptam tőle az alatt a sok-sok év alatt,akárcsak Szandrától és Lindától... Nekik volt igazuk ahogyan anyuéknak is! De most már lényegtelen.

"Az igazsághoz vezető út néha a legnehezebb!" 

Mellesleg másoknak tanácsot adni a legegyszerűbb,mert azt én is szívesen osztogatok,de benne lenni már kurva nehéz.

Hazudnék,ha azt mondanám,hogy bánok mindent mert ez hülyeség,hiszen tényleg életem egyik nagy szerelme volt,de vége lett. Sajnos.

Egyet bánok nagyon! Azt,hogy nincsen gyerekem és 32éves vagyok:( Ahhoz képest,hogy fiatalon akartam szülni... Habár azt hiszem most már mindegy,pár év ide vagy oda... :)

Viccen kívül  tényleg hiányzik,de amíg nem találok egy rendes apukát akit szeretek is és aki viszont szeret addig nem is gondolkodom ilyeneken.

Most fogom magam és Linda barátnőmet meg talán az öcsikéjét és megyünk Szalonnát sütni az éjszakába pár doboz sörrel,az majd kihoz talán a rosszkedből vagy még mélyebbre kerülök:) 

Talán annyit még a végére,hogy megijeszt az élet. Van 2 ember az egyik pont olyan,mint én ezért tetszik, a másikat meg azért szeretem,mert teljes mértékben az ellentétem!

Akkor,hogy is van ez? Ezt valaki elmagyarázhatná nekem! 

Na szóval a pasi témát ejtsük is,és beszéljünk fontosabb dolgokról. Vissza olvasgattam a blogomat amit még decemberben írtam. Most már nem mindennel értek egyet. Azt kell,hogy mondjam,hogy az idő tényleg begyógyít minden sebet. Sok mindent másképp látok már. Sok mindenben túl elfoglut voltam,de ez nem is csoda amennyi gyógyszert kaptam,azon csodálkozom,hogy ennyire reálisan láttam mindent. Sok minden változott. Elköltöztem ami még mindig nem végleges,sőt még az is lehet oda kerülök vissza ahonnan elkezdtem és haza kell költöznöm anyuékhoz. Valahol szomorú vagyok,mert mindent előlről kell kezdeni,de valahol meg olyan,mintha ismét 18 éves lennék:) 

Abból a szempontból viszont nem jó,hogy tudom nem vagyok annyi és a saját lábamon kell,hogy álljak. Felébredtem az álomvilágból és ez sem a legjobb dolog:(

Jelenleg 2 munkahelyem van. Egy állami intézményben dolgozom,ami ilyen átmeneti meló,de legalább egy ideig biztos. És most figyeljetek: Vissza mentem a szállodába! 

Nagyon király,mert én ezt nagyon szerettem,csak ugye nem szabad túlhajtani magamat.

Töltök is fel képet,mert csináltam este párat. Tetszeni fog. 

Rég nem írtam,de azt hiszem a Függetlenség napja arra késztette,hogy írjak. :)

Mindenek előtt egy olyan emberhez fogok szólni,aki ugyan lusta blogot olvasni és elítél amiért ezt csináltam,de van annyira kíváncsi,hogy elolvassa. Aztán persze félre ért dolgokat. Mert miért is ne! Ezt az embert az új melóhelyemen ismertem meg. Kedves,aranyos,megértő embernek tűnt. Most is annak tűnik,csak,hogy képtelen vagyok kiigazodni rajta és talán nem is kéne. Mert úgy kellene elfogadni ahogy van! Habár ez kicsit nehéz lesz,mert érzelmek nélkül sokkal egyszerrűbb lenne. Fejemhez vágott pár dolgot,és ha semmi sincs köztünk képesek vagyunk úgy civakodni mint egy pár. Ami elég ijesztő.

Megkaptam,hogy ne akarjak mindenkit megváltoztatni! Ez eléggé fájt,mert nem akartam megváltoztatni inkább csak azt szerettem volna,ha megnyílik. Elég zárkózott ember,aki a külvilág felé is mást mutat és az érzései is mások,de azt sosem mutatja kifelé. Nem tudom mi vonz a lelkibeteg emberekben,talán az,hogy tele vannak titokkal és olyan érdekesek,mint én:) Viccen kívül olyan,mint én csak férfiben és ez nagyon tetszik.

Független,őszinte talán nagyon is, és nyílt bizonyos dolgokban. Azt hiszem róla most csak ennyit. Majd folyt.köv. 

Egy kis kiegészítés: Mert valaki nem szeretett volna azért regisztrálni,hogy hozzászóljon! Én meg most pont jó kedvemben vagyok,szóval megteszem helyette.

Annyit szeretnénk kiegészítés képpen hozzáírni,hogy nem lelkibeteg,mert az inkább én vagyok:) Szóval ő inkább csak túl kapós:)))

Ami számomra meg nem igazán jön be ami annyit is jelent,hogy félek egy ilyen embertől! 

Sziasztok!

Bocs mindenkitől,hogy ennyire eltűntem,de költözködtem,mert albérletet váltottunk és nem volt netem sem. Történt pár dolog azóta,de van amiről nem beszélhetek még itt sem még név nélkül sem:(

Ez van. Viszont elég jól érzem magamat. Sokat meditálok és pozitív beállítású könyveket olvasok. Ajánlom figyelmetekbe: Andrew Matthews: Élj vidáman! című könyvét és még sok hasonlót. Úgy néz ki március egytől végre lesz egy komoly munkám. Nem nagy fizu így az elején,de nem is érdekel a lényeg,hogy tetszik,mert van benne kihívás és végre kiléphetek az éjszakából. Meg már egy babát is nagyon szeretnék. Helyre fog állni az életem.

Az új lakásom nagyon szép és aranyos,és ami a legfontosabb csendes. Majd teszek fel képeket,csak még nincsen. Ma kötötték be az internetet:) 

Ez a hely olyan,mintha megállt volna az idő,szóval pont nekem való. Kisebb,mint az előző volt,de van egy hatalmas erkélyem meg egy kertem is és kamrám és nagy fürdőszobám. Szóval egy szobás de nagyon jó. A lépcsőház képzeljétek fából van,olyan mint egy Countrey club! Nagyon édes. Ja és pincém is van! Gyerekkoromban sokat jártam a környéken,talán ezért is tetszik annyira,mucim is itt lakik a közelben és a legjobb barátnőm Timi is a szomszédom,ha hangosabban beszélünk akkor talán halljuk is amit  amásik mond,ha mondjuk én az erkélyen állok ő meg az saját ablakában :):D

Na jó ez csak vicc volt,de tényleg rálátok a kocsijára. Az egész helynek van egy jellegzetes illata amit nagyon szeretek,mert kiskoromban is éreztem mindig ezt az illatot. Talán a fák illata,de nagyon jó. Nem sokáig maradok ma,mert tegnap voltam egy helyen éjjel melózni,nagyon fárasztó volt,mert már hozzá szoktam a nappali élethez,és reggel 6ig talpon voltam,ráadásul nem érte meg. Sőt! Nem  kerestem semmit,mert ami forgalom volt az nem a mi zsebünkbe vándorolt,hanem a főnökébe.Kemény 3ezer ft-ot kerestem amiből 1000ft ráment a taxira,de az is csak félútig vitt,és arról nem is beszélek,hogy vacsit is rendeltem,úgyhogy fizettem azért,hogy ne aludjak egész éjjel és idióta vendégekkel vitatkozzak,hogy fizessék ki a számlájukat! Hozzáteszek nagyon betűkkel ki sem lehetne írni egy nightclubban,hogy mennyibe kerül a korlátlan italfogyasztás egész éjszakára. De persze tegnap fekete hold volt és egész sok barom volt aki nem akarta kifizetni a rohadt 20ezer ft-ot,amibe persze a meztelen lányok látványa és az egész éjszakás korlátlan ital is benne van. De harcolni kellett azért a pénzért is. Marhára megérte,csak az agyamat húztam fel.

Na váltsunk pozitív témára:D

(Közben Született feleségeket nézek:))

Drukkoljatok,hogy az állás jó legyen! Amit elmondtak róla az nagyon tetszett,csak az eü alkalmasságit kell megcsinálni és kiváltani az erkölcsit. Azért egy önkormányzatban szerintem nem lehet olyan rossz egy ember sorsa. Igaz a suliktól így elbukom vagyis a támogatásoktól,de azt hiszem,ha egyenesbe jövök akkor meg tudom magamtól is csinálni. Egy szociális suli olyan 4-5száz ezer,szóval nem olcsó,az angol nyelv sem az de mindenképpen kell,mert hiába beszélek angolul ha azért nem vettek fel,mert nincsen róla papírom. Vicces. 8éve beszélek angolul és nagyon szépen,van aki a nyelvvizsgájával meg kitörölheti... Ez is csak bürokrácia. 

Valamelyik nap folytatom,most megyek aludni. Sziasztok

Sziasztok!

Nagyon szarul aludtam. Gyógyszert sikerült elhagynom egyenlőre,most 3 napja nem szedtem egy felet sem be. Ne3m mondom,hogy egyszerű de meg kell birkózni vele,ahogyan néha magammal is. Kíváncsi vagyok meddig bírom:)

Mutatok nektek egy képet ami augusztus végén készült,ennyire jöttem helyre. Szerintem jó lett,1-2 hegtől eltekintve. Már annak örülnék,ha belülről is ilyen szépen helyre jönnék. Ami késik nem múlik,csak ne lennék ennyire türelmetlen. A munkáról még nincs hírem,de hobbit találtam már csak egy kis pénz kell hozzá. Gipsz formákat fogok önteni,festeni és talán kipróbálom a szalvétatechnikát is majd. Egy volt kolléganőm Ildikó aki anyukám barátnője ő csinál most ilyeneket és adja el,mert szegény férje már 3hónapja nem dolgozik úgy lerobbant. Hihetetlen mit tesz az idő az emberrel. Imádom őket,mert nagyon tisztességesek és nagyon jó család. Gyerekkoromban mindig együtt töltöttük a szilvesztereket velük,együtt mentünk kirándulni és nyaralni. Szinte a telkünk is egy helyen volt. Nekünk Őrbottyánban ők meg Isaszegre költöztek. Őrbottyánt imádtam! Ott nőttem fel. Papám is ott van eltemetve. Nyáron kint voltunk Vácrátóton a botanikus kertben,nekem az a kedvenc helyem és a legmegnyugtatóbb. Teszek arról is fel majd képet. Szóval elnéztünk Bottyánba is,megnéztük a régi telkünket. Ott volt a tulaj néni akik megvették kb 16éve. Nagyon szalad az idő. Ugyanaz a kerítés volt amit még én festettem anyuékkal gyerekkoromban:) Kint volt még papám neve is Janics József a régi lekopott táblán,de mivel régen dombornyomottak voltak ezek a táblák megmaradt az egész. Mondtam a tulaj néninek,aki kijött megkérdezni mit akarok,hogy tőlünk vették meg a telket. Be akart invitálni,de mivel nem volt egyedül én nem akartam illetlen lenni. Pedig nagyon be akartam menni. Sok minden változott és sok minden nem. Még a harapós kutya tábla is amit a mamám tett ki is kint volt. A nagy diófánk is megvolt még amit mamámék ültettek amikor anyu kicsi volt. Gyerekkoromban én azon másztam mindig,persze akkor még nem volt semmi tériszonyom:) Anyu kőkertje már nem volt meg és sok virág sem,de a kis tégla ház meg a nagy fenyő még megvolt. Iszonyat nagyra nőttek ezek a fák. Lehet hülyének fogtok nézni,de ha egyszer sok pénzem lesz akkor vissza vásárolom ezt a helyet,ez az álmom. Egyszerűen tökéletes ez az egész táj. Érintetlen és mintha megállt volna az idő. Messze sincsen,jó a közlekedés is és van egy király tó is az erdő mellett ahova le lehet járni fürdeni. Az erdő hatalmas és csodálatos. Oda jártunk minden nyáron kirándulni. Volt párszor,hogy el is tévedtünk akkora. De tényleg csodálatos. Ha találok pár képet beszkennelem és feltöltöm,mert ezt a helyet látnotok kell nektek is. Vácrátóti képet mutatok most is:

Na itt vannak ezek a gyönyörű képek. Most megyek apu már vár,kimegyünk a piacra ő vásárol én csak nézelődöm,de oda még el tudok menni,mert szerencsére nem zárt és annyira nem szoktam rosszul lenni. Ráadásul ha nem veszek erőt magamon és nem mozdulok ki akkor sosem fogok meggyógyulni. Később még jövök.

Még egy link,ez az előbb lemaradt:

http://femina.hu/egeszseg/depresszio_termeszetes_gyogymod

Sziasztok!

Ma jobb kedvem van,sok mindenben megvilágosodtam és szeretném,ha ez az állapot így is maradna és az év többi napján is pozitívan állnék a dolgokhoz. Holnap többet írok igazából egy oldalt hoztam és ajánlom minden depressziós embernek,mert szerintem nagyon sok igazság van benne! Nem a gyógyszereket kell szedni,mert én úgy gondolom többet árt,mint hat és ezt tegnap le is írtam. Itt az oldal:

http://femina.hu/galeriak/eletmod/egeszseg/szorongas_depresszio_ellen/nyito

Szeretem ezt az oldalt mindig találok valami érdekeset rajta.

Később lehet még visszanézek,most akadt pár ember akivel msnezhetek,és végre tesómmal is megbeszéltünk egy régóta húzódó problémát és megbocsájtottunk egymásnak ami nagyon jól esett. 

Na itt vagyok. Sok minden történt Karácsony óta. Először is Karácsonykor kint voltam Tinnyén ami eleinte jó volt,aztán azt vettem észre,hogy nem tudok magammal mit kezdeni. Az első olyan karácsonyom volt,hogy nem tudtam rendes ajándékot venni szinte senkinek Valami kis apróságot kaptak,de nem azokat az ajcsikat amiket szerettem volna. Szenteste jó volt,és anyukám mellett aludtam mindkét nap ami nagyon jól esett,mert nagyon anyás vagyok. Na szóval elérkezett a 25.-e már nagyon be voltam sózva,mert tehetetlennek és feleslegesnek éreztem magamat. Ilyen még nem volt,hogy nem tudom magamat lekötni. Hiszen az ember eddig is élt eddig is unatkozott és mégsem voltak ilyen érzései. Másnap 26.án hazajöttem. Tinnye különben nagyon szép és nyugtató hely. Ezért nem is értettem az aggodalmamat. Szóval 26.án beszélgettem msn-en Linda nevű barátnőmmel. Kicsit felbosszantott,mert azt írta,hogy hagyjam ott a páromat. Lehet,hogy Árpi nősde tudom,hogy szeret és azt is,hogy milyen állapotban van és miért nem tud elválni még. Ezért nem is bántom. 6éve együtt élünk és nagyon szeretem. Sok mindenen keresztül mentünk már. Túléltük,és ezt is túl kell élni!!! Nehéz lesz,de túl kell élni! szóval Árpi átjött este,nagy Boldogan és bújt hozzám,amikor én meg puffogtam meg agresszívoskodtam,mert a Linda teletömte a fejemet. Leszarom,ha igaza van,de basszus,ha nekem ez így most jó akkor mit tegyek? Szóval puffogtam meg megmutattam neki,hogy mit írt Linda és akkor össze is vesztünk és úgy döntött vége Na akkor még jobban magamba zuhantam meg a depressziómba. Aztán úgy voltam ebből nincsen kiút. Ott maradt velem éjszaka,sőt még másnap éjjel is ott aludt,de akkor már nagyon szarul votam. Mondom mese nincs most már el kell mennem a dokihoz,hogy pajzsmirigy vizsgálatra adjon egy beutalót. Kaptam is sürgösségben egyet,mert a kezem már úgy remegett,hogy nem akarta abba hagyni. Másnap meg is csinálták reggel. Remegtem és ugyanakkor bizakodtam,hogy pajzsmirigy gond legyen,mert akkor végre megvan  a hiba forrása és nem depreszsió meg nem pánik és nem epilepszia. A pajzsmirigyet lehet kezelni és elég sokaknak problémája volt vele a családomban. A tünetek is stimmeltek és az életkorom is. Másnap lementem a vérvétel leletekért,azt mondták normális. Na akkor összezuhantam szinte. Felhívtam a másik kórházat ahova kaptam a pajzsmirigy ambulanciára beutaló és bediktáltam az adatokat,azt mondták határeset! Na most ez mit jelent? Normál vagy határeset?! Ugyanis pajzsmirigy okozhat olyan tüneteket,mint a depreszzió vagy a pánikroham. Na jövő csütörtökre kaptam beutalót. Ja és,hogy ne hagyjam magamat felhívtam az ORFI-t is ahol csinálnák márciusban az MR-it,de persze nem vették fel a telót. Akkor a papíron találtam egy másik számot,csak miután sokat beszélgettem a hölgyel jöttem rá,hogy ez az-az idegsebészeti központi kórház ahol adták a beutalót! Behívtak keddre,hogy mégegyszer megvizsgáljanak,mert ugye az alvásmegvonásos EEG és a többi hasonló vizsgálkatot még mindig nem kaptam meg,pedig kellett volna. Szerintem egyszerűen pszichológiai esetnek hiszenk,.és ebben az a szörnyű,hogy lassan én is kezdem elhinni,hogy semmi bajom csak az idegrendszerem. De szeretnék valami fogható vagy látható dolgot amit kezelni kell. Ezért tegnap is meg ma is végig az interneten lógtam és nézegettem azokat a betegségeket amiket eddig "rámnyomtak". A tünetek nagyon hasonlóak tény és való,és szerintem ezt tényleg csak az MRI zárhatja ki. Az epilepsziát is meg azt is,hogy a bal agyféltekében találtak valamit meg azokat amiket eddig mondtak. A pajzsmirigyet nem tudom,de arra meg megyek jövő héten. Szóval nevetséges,de örülnék ha pajzsmirigy lenne,mert azt aránylag könnyebb kezelni. Meg abban is reménykedem,ha azt kezelni tudják akkor az összes szar mellékhatás eltűnik,mert ahogyan érzem magamat néha az borzasztó! Nem kívánom senkienk,mert olyan,mintha nem én lennék. Gyógyszeremet nagyon visszavettem,sőt el is hagytam szinte. Van amikor napi fél gyengébb xanaxot beveszek és annyi,de van amikor azt sem,mert tudom nem tesznek jót a gyógyszerek,max a gyógyszer iparnak és ezeket a nehézségeket nekünk kell leküzdeni,még ha saját magunkkal is harcolunk. Ma nem akarok bevenni és ha lehet holnap sem babonából,de ha ezt a két napot kibírom akkor kibírom tovább is! Próbálom magamat már kontrollálni és légző gyakorlatokat tanulok meg próbálok reikizni és jógázni is,de egyedül netről otthon,mert pénzem sajnos nincsen. Még bioptronlámpázok a fejemet és a szememet lámpázom,mert ugye 2 napig csak a neten lógtam és tanultam sok dolgot is. Majd ha lehet feldobok egy oldalt,persze ha ez nem tilos. Meg ha majd otthon leszek,mert most apunál vagyok és innen írok tőle. Átjöttem Szilveszterre,hogy ne legyek egyedül otthon. Szegény Árpi Monorra ment egy diszkóba melózni a mai éjszakára. Nagyon féltem Őt! Visszatérve a tanulásomra,elég érdekes dolgokat találtam és egy egy könyv bejegyzést is a neten,ha lesz pénzem meg is veszem ezt a könyvet. Címe: Dr. Neil Nedley Kivezető út a depresszióból. Ez az a könyv és az oldal ami rávilágított arra,hogy ha a homlokot erős ütés éri vagy valamilyen baleset és megsérül a homlok lebeny akkor érezheti az ember úgy magát,mint én. Na ez nem kérdéses,hogy beütöttem-e. Szóval elovastam ezeket a dolgokat a homloklebenyről és marha érdekes dolgokat találtam róla. Mielőtt felteszitek a kérdést,hogy nem vagyok-e hipohonder a válaszom: nem Utána néztem annak is. BIBIBÍÍ. Szóval csak próbálok rájönni,hogy mi a fene a bajom. Nem diagnosztizálok meg semmi,csak szeretnék gyógyszerek nélkül visszaállni a rendes normális vágányomra ahol még május elején voltam. Tudom,hogy sikerülnie kell! Az akaratommal le kell győznöm dolgokat. Nagyon nehéz tudom,de nem szabad feladnom,mert szegény embereket családomat az idegbajba kergetem és sajnos agresszív is vagyok ami most ebben az állapotomban érthető. Kicsit most pihenek aztán mindjárt folytatom addig hagyom Fanni barátnőmet,hogy olvasgasson,apukámat meg,hogy porszívózzon!

Na visszatértem. Szóval ott tartottam,hogy miért is kell marha gyorsan össze szedni magamat. Szegény  Árpi úgy elhagyta magát,hogy kezd ő is a depresszióba süllyedni és azon gondolkodott,hogy feladja! Na ez az amit nem szabad hagynom,és össze kell szednem magamat valahogy ha kell mokkás kanállal kapirgászom össze Gabikát,de akkor is! Mert amikor már egy olyan erős ember is,mint az ő azon gondolkodik,hogy véget vessen-e az életének na az már gáz!  Szegény nagy bajban van,itt vagyok én neki betegen ott a beteg anyukája a 3 gyerkőc az idegesítő neje. Akkor ott van még az adóssága is meg a vissza nem kapott kaucióba adott több millió forint és 2 emberünk bent a hűvösben ártatlanul. Üzletünket bezárták,igazából a 20év alatt összekuporgatott pénzecskéjét meg a barnább bőrű arab nép nem akarja visszaadni. Persze a szerződésben le van írva! És ami jár az visszajár! Csak az a baj,hogy nem egyszerű az út,mert lehet türelmesen várni ki tudja még mennyit és lehet perre vinni amihez még türelmesebben kell akár még 3évet is várni ha nem többet! Vagy mit csináljunk harcoljunk? Ezekkel nem lehet vagyis még kevesen vagyunk hozzá. Lényegében ennyi. Érthető,hogy ki van bukva az egész élete munkája benne van vagyis oda van. Egyenlőre,mert ugye ne adjuk fel és higyjünk az igazságban! Már csak azt várom,hogy a társa aki ártatlanul csücsül végre kijöjjön januárban,mert úgy egyszerűbb lesz átgondolni,hogy mit lehetne tenniük! Amikor már benzinre sincsen pénz meg amúgy ételre sem,nemhogy a számlákra az nagyon nagy baj. 

Várjuk a csodát,de azt hiszem nem csak mi vagyunk így vele. De nem csak a csoda kell,hanem mi magunk is. Én is hiába nézek munkát egyszerűen nincsen. Elméletileg egy karaokee bárba felvettek januártól,de mivel privát klub és most fog nyílni nagy a csönd róla. 2hete kb,hogy felhívtam a csajt,ő azt mondta persze meglesz és várnak. De azt nem mondta mikortól is csak,hogy január elejétől. Na most az két nap. Egyenlőre várok,és majd jövő héten telózom. Ott este 8-9től kellene éjfél-1ig melózni és elég jó lenne az órabér,meg közel is lenne. Felszolgálnék és néha énekelni is kell. Habár kérdéses,hogy meddig fognak alkalmazni,ha meghallják az én gyönyörűséges hangomat. Na majd meglátjuk. Mindenesetre jelentkezhetnének már.  Hú kezdek éhes lenni,úgyhogy szerintem most lépek,de lehet ma még visszanézek. Attól függ történik-e valami értelmes vagy sem. Meg szeretnék még a szebb boldogabb időkről is mesélni Nektek. Amikro még midnen szép és jó volt! Addig is ha nem jönnék Nagyon Boldog Új Évet mindenkinek!